1. In vin e puterea. In bere e sanatatea. In coniac e distinctia. Iar in apa.., sunt doar microbi!
duminică, 20 mai 2012
sâmbătă, 28 aprilie 2012
O fetita o intreaba pe mama ei:
- Mama, de ce unele fire din parul tau sunt albe?
Mama raspunde:
- Vezi tu, de fiecare data cand faci vreo boacana sau ma faci sa plang, sau ma superi, unul din firele mele de par se albeste.
Fetita sta putin pe ganduri si spune:
- Mama, atunci cum se face ca toate firele de par ale bunicii sunt albe?
- Mama, de ce unele fire din parul tau sunt albe?
Mama raspunde:
- Vezi tu, de fiecare data cand faci vreo boacana sau ma faci sa plang, sau ma superi, unul din firele mele de par se albeste.
Fetita sta putin pe ganduri si spune:
- Mama, atunci cum se face ca toate firele de par ale bunicii sunt albe?
Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor
incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:
- Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"...
Din clasa se aude o voce:
- Uite-o pe diriga - acum e moarta!
- Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"...
Din clasa se aude o voce:
- Uite-o pe diriga - acum e moarta!
Tatal chel; o fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte si i-a cazut parul.
- Dar tu de ce ai asa de mult par in cap?
- Mananca si taci!
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte si i-a cazut parul.
- Dar tu de ce ai asa de mult par in cap?
- Mananca si taci!
-Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la
scoala ?
- Da, Gelule. Dar de ce ma intrebi ?
- Pentru ca istoria se repeta ...
- Da, Gelule. Dar de ce ma intrebi ?
- Pentru ca istoria se repeta ...
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele.
Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si
impinsul, cizmulitele nu vroiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi
sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De
aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels...
Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...
- Doamna, dar sunt puse invels...
Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...
Vorbeau 2 copii pe strada:
- Cea mai faina zi din an...
- Craciunul?...
- Neee...ziua cand predam cartile!!!!...
- Cea mai faina zi din an...
- Craciunul?...
- Neee...ziua cand predam cartile!!!!...
joi, 26 aprilie 2012
Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si
cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a
intamplat.
– Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
– Si ce legatura are asta cu zgarieturile ale?
– Nu vroia…
Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul
nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva…
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva…
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu’ lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il
opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!
- Alo, 112?
- Care este urgenţa dv.?
- Două fete se bat pentru mine.
- Şi care este problema?
- Aia urâtă e pe cale să învingă…
– Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
– Si ce legatura are asta cu zgarieturile ale?
– Nu vroia…
Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul
nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva…
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva…
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu’ lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il
opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!
- Alo, 112?
- Care este urgenţa dv.?
- Două fete se bat pentru mine.
- Şi care este problema?
- Aia urâtă e pe cale să învingă…
miercuri, 11 aprilie 2012
Bula Era in china si un ninja l-a provaocat la lupta.Bine,Bula accepta .
Incepe bataia:Bula un pumn ninja un picior si la un momentdat primeste Bula una in gura de doarme zece zile.Se scoala Bula si zice:
-Ce a fost asta mah?
-"Cheia Dragonului"
Bun.Se scoala si Bula si cand ii da una nervos lui ninja una in gura pica asta lat pe jos.Ninja doarme 2 sapt.Se scoala ninja si zice:
-Dar asta ce a fost mah?
-"Cheie Franceza".
Bula:
- Tata, tata, nu mai merg la scoala!
- De ce, Bula?
- Pai, doamna invatatoare asta nu stie nimic!
- Cum asa, Bulisor?
- Pai, ieri m-a intrebat pe mine cat fac 2+3!...
- Tata, tata, nu mai merg la scoala!
- De ce, Bula?
- Pai, doamna invatatoare asta nu stie nimic!
- Cum asa, Bulisor?
- Pai, ieri m-a intrebat pe mine cat fac 2+3!...
Bula ii spune mamei sale:
- Mama, imi scrii si mie scrisoarea de Craciun ?
Mama:
- Pai, mai Bula, de ce ma pui sa iti scriu mereu scrisoarea?
Bula:
- Pai, mama, daca vede Mosul ce scris am, iar imi aduce o carte de gramatica!...
- Mama, imi scrii si mie scrisoarea de Craciun ?
Mama:
- Pai, mai Bula, de ce ma pui sa iti scriu mereu scrisoarea?
Bula:
- Pai, mama, daca vede Mosul ce scris am, iar imi aduce o carte de gramatica!...
- Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta ?
- N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos ? Bula lipsise 3 saptamani de la scoala. Cand vine bula inapoi la scoala il intreaba profa:
-Bula de ce ai lipsit prima saptamana?
-Pai i-a cazut mamei o caramida in cap si trebuia sa o inmormantam!
-Bine, dar in a doua saptamana?
-I-a cazut lui tata o caramida in cap si trebuia sa il ingropam!
-Dar in a treia saptamana?
-I-a cazut bunicii o caramida in si a trebuit sa o inmormantam!
-Si tu Bula unde erai?
-Pe acoperis aruncam caramizi! Era odata Bula in clasa I, in prima zi de scoala!Doamna invatatoare dorind sa-i aseze in banci,ii intreaba pe fiecare:
-Ionut tatal tau ce este?
-Tatal meu e primar!
-Ooo! treci in prima banca!
-Vasile tatal tau ce este?
-Tatal meu e om de afaceri!
-Bravo,treci langa Ionut in prima banca!
-Bula dar tatal tau ce este?
-Tatal meu?! este sef la peste 500 de oameni!
-Vai de mine Bula, cum asa?!!!...dar ce face?
-Tunde iarba-n cimitir!
luni, 9 aprilie 2012
Un pustnic creştin, îmbrăcat în zdrenţe, cu
picioarele însîngerate de pietre şi spini, cu mintea încinsă de soare, alerga
fără oprire prin nisipul deşertului şi striga către toate zările:
- Am un răspuns! Am un răspuns! Cine are o întrebare?
- Am un răspuns! Am un răspuns! Cine are o întrebare?
. De ce se uită oltenii
pe deasupra ochelarilor? Ca să nu-i uzeze!
De ce aruncă oltenii ceasul pe geam? Ca să
vadă cum fuge timpul.
Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui
Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!
Bulă completează o fişă personală pentru
angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!
Profesorul întreabă:
- Măi Bulă, toată ora ai stat cu cu cîte o bilă verde în ambele mîini şi n-ai scris nimic. De ce?
- Ca să am control total asupra profesorului de matematică, dl. Green.
- Măi Bulă, toată ora ai stat cu cu cîte o bilă verde în ambele mîini şi n-ai scris nimic. De ce?
- Ca să am control total asupra profesorului de matematică, dl. Green.
Bulă se plimba cu taică-su prin munţi. Deodată, taică-su dispare. Bulă,
agitat, întreabă:
- Tată, ai căzut în prăpastie?
- Daaaa.
- Şi ai păţit ceva?
- Nuuuu, se aude din prăpastie.
- Dar e adîncă prăpastia?
- Încă n-am ajuns...
- Tată, ai căzut în prăpastie?
- Daaaa.
- Şi ai păţit ceva?
- Nuuuu, se aude din prăpastie.
- Dar e adîncă prăpastia?
- Încă n-am ajuns...
Ce vrei să te faci cînd vei fi mare?
- Vreau să mă fac soldat.
- Dar duşmanii te vor omorî...
- Atunci mă fac duşman!
- Vreau să mă fac soldat.
- Dar duşmanii te vor omorî...
- Atunci mă fac duşman!
De ziua soacrei, Bulă se prezintă cu un
pacheţel într-o mînă şi cu o puşcă în cealaltă.
- La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur.
- Mulţumesc, ginerică. Da' cu puşca ce vrei să faci?
- Păi de găuri în urechi nu ai nevoie?
- La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur.
- Mulţumesc, ginerică. Da' cu puşca ce vrei să faci?
- Păi de găuri în urechi nu ai nevoie?
joi, 5 aprilie 2012
Cine pune patru-n teza
Sa ajunga cu proteza.
Cine pune absente
si lasa Corigenti in mare masa,
Dumnezeu sa-i dea pedeapsa.
Nimic bine sa nu-i mearga,
Tot din cap sa i se stearga,
Sa aiba salariu mic
Fericire nici un pic.
Elevii sa nu-l asculte,
Sa chiuleasca si sa cante,
Sa-l dea afara din liceu,
Fara somaj sau drept de leu.
Inapoi sa nu-l mai cheme
Sa vedem...mai face scheme?
Sa ajunga cu proteza.
Cine pune absente
si lasa Corigenti in mare masa,
Dumnezeu sa-i dea pedeapsa.
Nimic bine sa nu-i mearga,
Tot din cap sa i se stearga,
Sa aiba salariu mic
Fericire nici un pic.
Elevii sa nu-l asculte,
Sa chiuleasca si sa cante,
Sa-l dea afara din liceu,
Fara somaj sau drept de leu.
Inapoi sa nu-l mai cheme
Sa vedem...mai face scheme?
Un reporter merge intr-un sat sa ia niste interviuri.
Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poarta zareste o batrana. Reporterul
se apropie de ea:
- Saru'mana, mamaie, da' unde's femeile din sat?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza...
- Da' barbatii?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza...
- Si cpiii?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza...
- Da' matale, matale de ce nu te-ai dus?
- Because I speak English...
- Saru'mana, mamaie, da' unde's femeile din sat?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza...
- Da' barbatii?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza...
- Si cpiii?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza...
- Da' matale, matale de ce nu te-ai dus?
- Because I speak English...
Un student, la examen, nu prea stie. Profesorul:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Dar daca unul din ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Dar daca unul din ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.
Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul
de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete!
- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete!
La scoala profa intreaba:
- Cine a zis ca pamantul se invarte?
- Galileo Galilei
- Cand?
- Cand iesea de la carciuma...
- Cine a zis ca pamantul se invarte?
- Galileo Galilei
- Cand?
- Cand iesea de la carciuma...
La scoala profa intreaba:
- Cine a zis ca pamantul se invarte?
- Galileo Galilei
- Cand?
- Cand iesea de la carciuma...
- Cine a zis ca pamantul se invarte?
- Galileo Galilei
- Cand?
- Cand iesea de la carciuma...
- Studentul
are intotdeauna dreptate ... chiar daca nu i se da.
2. Studentul nu copiaza niciodata ... consulta.
3. Studentul nu doarme in timpul orei ... reflecteaza.
4. Studentul nu vorbeste in ora... schimba impresii.
5. Studentii nu isi distrage atentia ... studiaza anatomia mustelor.
6. Studentul nu chiuleste ... este solicitat in alte parti.
7. Studentul nu ramane restantier ... este lasat cu restante.
8. Studentul nu fumeaza ... se stimuleaza.
9. Studentul nu injura ... se descarca.
10. Studentul nu insulta profesorii ... le aminteste ceea ce sunt.
Trei elevi fac intrecere care sta mai mult pe un musuroi
de furnici.
Primul sta o jumatate de ceas, al doilea sta un ceas, iar al treilea sta trei ceasuri.
Dupa ce se ridica ceilalti doi il intreaba:
-Cum ai stat asa mult?
El raspunde:
-Am tras un part si o murit toate furnicile.
Primul sta o jumatate de ceas, al doilea sta un ceas, iar al treilea sta trei ceasuri.
Dupa ce se ridica ceilalti doi il intreaba:
-Cum ai stat asa mult?
El raspunde:
-Am tras un part si o murit toate furnicile.
duminică, 1 aprilie 2012
Examen
in anul II de facultate.
Profesorul stă cu faţa la geam - studenţii copiază pe rupte.
Cand profesorul se întoarce cu faţa la studenţi, aceştia copiază in continuare.
Cand profesorul bate cu pixul in masă, studenţii se prefac că scriu de zor.
Examen in ultimul an de facultate.
Profesorul stă cu faţa la geam - studenţii copiază pe rupte.
Cand profesorul se întoarce cu faţa la studenţi, acestia continuă cu copiatul.
Cand un student din ultimele rânduri bate cu pixul in masă, profesorul se întoarce cu faţa la geam.
Profesorul stă cu faţa la geam - studenţii copiază pe rupte.
Cand profesorul se întoarce cu faţa la studenţi, aceştia copiază in continuare.
Cand profesorul bate cu pixul in masă, studenţii se prefac că scriu de zor.
Examen in ultimul an de facultate.
Profesorul stă cu faţa la geam - studenţii copiază pe rupte.
Cand profesorul se întoarce cu faţa la studenţi, acestia continuă cu copiatul.
Cand un student din ultimele rânduri bate cu pixul in masă, profesorul se întoarce cu faţa la geam.
Un
copil il intreabă pe tatăl său:
- Tată, tu poţi să scrii cu ochii închişi?
- Nu ştiu, să incerc.
- Bine, atunci sting lumina si sa imi semnezi si mie carnetul de note…
- Tată, tu poţi să scrii cu ochii închişi?
- Nu ştiu, să incerc.
- Bine, atunci sting lumina si sa imi semnezi si mie carnetul de note…
Profesoara
il intreabă pe Ion:
-Cât fac 2+2?
-Cinci!
Cum aşa?
-Am mai avut unul in ghiozdan!
-Cât fac 2+2?
-Cinci!
Cum aşa?
-Am mai avut unul in ghiozdan!
La
ora de istorie doamna profesoară il întrebă Bulă:
-Bulă
ce-au făcut romanii după ce-au trecut Dunărea?
-Şi-au uscat hainele!!!
-Bulă,
spune profesorul catre el, spune-mi o propozitie scurta!
-Oaia paşte.
-Bine. Acum spune-mi alta.
-Oaia paste.
-Da asta ai mai spus-o Bula!
-Da....dar asta ii altă oaie!!
-Oaia paşte.
-Bine. Acum spune-mi alta.
-Oaia paste.
-Da asta ai mai spus-o Bula!
-Da....dar asta ii altă oaie!!
-Doamna
invăţătoare il intrebă pe Ion:
- Ion, unde e Europa?
- La pagina 75
- Ion, unde e Europa?
- La pagina 75
Un
tip din deal dă telefon la service :
-Domnule unde se introduce CD-ul?
-Apăsaţi pe buton si o să iasă un sertar!
-A... şi eu credeam că-i suport pentru cana de cafea!
-Domnule unde se introduce CD-ul?
-Apăsaţi pe buton si o să iasă un sertar!
-A... şi eu credeam că-i suport pentru cana de cafea!
Când va incepe
Foamea Mondială?
Când vor incepe chinezii să mănânce cu lingura.
Când vor incepe chinezii să mănânce cu lingura.
-Merg
trei baieţi la examen. Unul deştept, unu moderat si unul prost.
Intraă deşteptu, in scurt timp iese. Toţi il intreabă cum o fost.
- Ca de la profesor la profesor.
Intră moderatul după acea iese. Toţi il intreabă cum a fost.
- Ca de la elev la profesor.
Intră prostu după acea iese. Toţi il intreabă cum a fost.
- Ca de la preot la preot.
- Cum aşa?
- Păi când punea el intrebările, eu îmi facem cruce, iar când eu dădeam răspunsurile, el işi făcea cruce!
Intraă deşteptu, in scurt timp iese. Toţi il intreabă cum o fost.
- Ca de la profesor la profesor.
Intră moderatul după acea iese. Toţi il intreabă cum a fost.
- Ca de la elev la profesor.
Intră prostu după acea iese. Toţi il intreabă cum a fost.
- Ca de la preot la preot.
- Cum aşa?
- Păi când punea el intrebările, eu îmi facem cruce, iar când eu dădeam răspunsurile, el işi făcea cruce!
Oare
de ce o fi murit cartea mea de matematică?
Pentru că avea prea multe probleme!
Pentru că avea prea multe probleme!
Într-o
şcoală, se aude un zgomot teribil dintr-o clasă. Directorul intră in clasă si
vede ingrozit cum toată lumea tipă, se bate, unii s-au urcat pe banci.
Directorul se repede la cel mai zgomotos şi îl dă afară din sală. Se face dintr-odată
linişte.
- Unde este profesorul vostru?
- Tocmai l-aţi dat afară...
- Unde este profesorul vostru?
- Tocmai l-aţi dat afară...
Toată lumea ştie cum e România , aşa că iat-o cu cealaltă faţă...
În Japonia s-a inventat un robot care prinde hoţi.
- In Japonia, în doar 5 minute s-au prins 100 de hoţi.
- In SUA, în doar 5 minute au prins 200 de hoţi.
- In Romania, în 5 minute cineva a furat robotul...
- In Japonia, în doar 5 minute s-au prins 100 de hoţi.
- In SUA, în doar 5 minute au prins 200 de hoţi.
- In Romania, în 5 minute cineva a furat robotul...
Intr-o zi un barbat vede un cersetor pe strada. Se duce la el si ii spune:
- Daca nu mai cersesti, iti voi da 1.000 de dolari pe luna.
Cersetorul ii raspunde:
- Hai, cerseste alaturi de mine si iti voi da 5.000 de dolari pe luna.
La Napoli are loc conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, il capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti, la el.
– Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
– Nu, raspunde Ion.
– Dar Mertzane ca ale mele, ai?
– Nu.
– Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
– Nu.
– Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?
Merge Ion acasa si il striga pe servitorul lui, Ghita.
– Ghita!!! Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu.
Zice ca ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si copilul. Ajungind in dreptul Teatrului, copilul intreaba:
- Tata, da’ casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi?
- Nu stiu, dragu’ tatii.
Apoi, in Piata Unirii:
- Tata, da’ omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?
- Nu stiu, dragu’ tatii.
In fine, linga Parcul Mare:
- Tata, da’ la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?
- Nu stiu, dragu’ tatii.”
Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
- Da’ mai lasa-l in pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!
La care taranul raspunde cu bonomie ardeleneasca:
- Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa’ asa invata!
Un român decide ca e momentul sa prinda ceva cheag, asa ca emigreaza în
Canada, unde se pune serios pe treaba si începe sa câstige multi bani.
În cele din urma se întoarce acasa plin de bani si un vecin, verde de
invidie, îl întreaba:
-Dar cum ai reusit, mai omule, sa faci atâta avere?
-Pai simplu, ma trezeam în fiecare zi pe la 10-11, faceam un dus, beam o cafeluta si dadeam un telefon sa vina niste fete sa ne simtim bine. Dupa câteva ore de distractie, pe la 3, ieseam si eu la munca. Mergeam pe strada si vedeam o hârtie de 100 $, ma aplecam si o ridicam. Mai încolo era una de 50 $, o luam si pe aia. Si tot asa, culegeam de pe caldarâm bancnote peste bancnote, pâna oboseam si îmi dadeam seama ca e momentul sa ma întorc acasa. Pâna noaptea târziu mai mâncam, ma mai distram cu fetele, iar a doua zi o luam de la capat.
Vecinul se decide sa faca si el la fel. Vinde tot, îsi ia bilet de avion si se opreste in Toronto. Când iese din aeroport, vede pe jos o hârtie de 100$. Se apleaca si da sa o ridice, dar se razgândeste si-si zice:
-Da’ ce, sunt prost sa ma apuc de lucru chiar din prima zi?
-Dar cum ai reusit, mai omule, sa faci atâta avere?
-Pai simplu, ma trezeam în fiecare zi pe la 10-11, faceam un dus, beam o cafeluta si dadeam un telefon sa vina niste fete sa ne simtim bine. Dupa câteva ore de distractie, pe la 3, ieseam si eu la munca. Mergeam pe strada si vedeam o hârtie de 100 $, ma aplecam si o ridicam. Mai încolo era una de 50 $, o luam si pe aia. Si tot asa, culegeam de pe caldarâm bancnote peste bancnote, pâna oboseam si îmi dadeam seama ca e momentul sa ma întorc acasa. Pâna noaptea târziu mai mâncam, ma mai distram cu fetele, iar a doua zi o luam de la capat.
Vecinul se decide sa faca si el la fel. Vinde tot, îsi ia bilet de avion si se opreste in Toronto. Când iese din aeroport, vede pe jos o hârtie de 100$. Se apleaca si da sa o ridice, dar se razgândeste si-si zice:
-Da’ ce, sunt prost sa ma apuc de lucru chiar din prima zi?
Abonați-vă la:
Postări (Atom)